マタニティブルー

深夜の愚痴。

突然せきをきったように涙が止まらなくなるときがある。
小さなことの積み重ねがとてつもなく不安に感じられて、死んでしまいそうになる。

こんな気持ちで赤ちゃんを産んで大丈夫なのかな、
なんて思うこと自体が子どもにかわいそうで、また涙が止まらない。

自分さえしっかりしていれば大丈夫、なんて思うけれど、実際ひとりでは子育てできないし、
旦那の助けが必要。

もう少しだけ大人になってほしいっていつも思う。
贅沢なのかな。
優しいし、一緒にいて飽きないし、この人しかいないと思っているのに。

話しても話しても、伝わらないことのもどかしさ。
堂々巡りに絶望する。
また裏切られたらどうしようと不安になる。
信頼が崩れていく。
大好きだけど100％は信じられない。

夫婦って絆が深まっていくものだと思う反面、
埋められない溝が深まっていく場合もあるのだと思う。
所詮は他人だから。

妊娠してから旦那とケンカすることもなく過ごしてきたけど、今日は爆発してしまった。
なんでそんなことで?ってまったくわかっていない。
真剣さの違いに嫌気がする。

結婚も、出産も、生活も、楽しいことだけじゃない。
仲良くしていたほうがいいに決まってるけど、
いいとこだけ味わうことなんてできないってわかってる。
だって私が現実をみなきゃ、誰がこの家を支えるの?
子どもが産まれたら変わるの?
責任感はあとからついてくるものなの?
まだ気長にまたなきゃいけないのかな。
あと1ヶ月でこの子は産まれてくるのに。
不安にさせないでほしいだけなのに。

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ちょっと時間がたって落ち着きました。
寝室から出て、ひとりになってみた。
こういうことって恋人同士でも、夫婦でも変わらないね。

クールダウン。

ああ、でも、極力愚痴は書かないって決めてたけどダメだった。。
今朝もほとんど口きかないで会社行っちゃった。
(お弁当は持っていったけど)

今夜は打ち合わせでご飯いらないみたいだし、好きにしよう。